全く朝っぱらから胸くそ悪かった。どこ見てんのか分からないようなうつろな目で話しかけてきおって、気づかんかったらば怒り狂われた。アホちゃうか！？そんなに聞いてほしかったんならしっかり呼び止めてみろや！そしてその質問に私の後ろで答えてくれていた人の存在に気づけボケ。頭の血管切れとるからおっかしなことばっかり言うんちゃうか。しょーぉもない用やしよ。そんなにここがいやなら病院かわれや。

　あぁ、ほんと面倒。みんな自分が一番、一番。早く私の家族を見ろだの、血圧計れだの、うっとぉしい。何を考えとんねん、お前の旦那なんてほっといたって死なねーよ。もう何年目？病院に？こんなにも人が死ぬのをまちどぉしく思う日がくるなんて思っていなかった。

　ずっと体の向きが変えられないじじぃがかわいそうだから、今日じゃなくってもよかったのに、傷が悪くなるのもなぁ。って、思ってマットを交換したら、たった５分ばかし廊下にでるはめになったことくらいで、ぐっちぐちぐっちぐち。だったら傷口開いて死にたいって言ってみろクソじじぃ。あ〜あ、世話なんかしなくったって、人って死なないんだろうなぁ。いつあのうっとぉしい人達は違う世界へと旅だってくれるんだろう？

　あんなのが一人もいない病院で働くことができたなら、看護師って楽しい♪って思えるんだろうか・・・っきっしょい患者ばっかりや、長生きばっかり。死にはぐれたかわいそうな人ばっか。

　長寿大国日本最低。あ、中国語みたい　笑
　

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　医者は基本的に嫌いなのでクソだと思っている。もちろんそうでない素敵な人だっていて下さる。でも、私の周りには希少価値的な存在。

　特に脱研修医したばかりの奴はかなりうざい。仕事もろくにできないくせにやたら態度でかいわ、自信あり。あったま悪い、どの口が患者にそんなひどいこといえんねんて感じやね。

　つい最近、私が新卒ナースだった時の患者家族に再び偶然に会った。入院してきた患者の家族なわけですが、またもその人の身内の方を看るという立場になったわけです。新卒の時に、私はその人に対して何もできなくて申し訳ない気持ちでいっぱいだった。先輩ナースなら、もっといろんな力になれたかもしれないと。
　実際、技術的にも何もできないので、とりあえず、その家族さんの大変な苦労話を聞いていたり、世間話くらいしかできなかった。仕事をしているのか疑問に思うくらい。その方はとてもいい人で、何も出来なくてもあなたがいてくれるだけでいいとよく言ってくれていた。そして結局私にはなにも出来ぬまま、その方が見ていた人は亡くなられてた。

　それから４年・・・私も今じゃ先輩ナース。以前とは少し違う状況ではあるが、新卒ナースだった私から考えたら何でもできるはず。前に出来なかったその家族の方と、患者さんに何ができるんだろう？

　あぁ、わからない。出来る技術も、話し方も、励まし方も少しは上手くなったかもしれない。でも、本当にその人の力になれないことにガックリする。

　あのときと何も変わらない。

　むしろ今、いろいろ出来るようになってきたと少し思ってきてしまっている自分は、あのときよりも何も出来ないのかもしれない。何かしたいという気持ちを、あのときの家族さんは見ていてくれたんだろう。

　そんな気持ちを忘れていた、今、クソであるのは、この私。

　

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　戦ってはいけないと思いつつ、またこボケたじぃさんとやり合ってしまった。私が広い心でうけられず、ボケと同じレベルで言い合ってしまうからだといわれる。でも、だから何！？腹立つもんは立つんですよ。耳が聞こえんだとか、都合の悪いときだけ聞こえないと言い張るだけで、後は普通に会話しとるやないか。ボケるならもっと気合い入れてボケろよな。こんな中途半端にぼけて、心底性格悪いから家族にも見放されとんねん。

　こんな病院も看護婦も最悪だと散々罵ってる割に、絶対に病院を変えない。嫌ならどっかいけバカ。言いがかり的な訴え、ボケてるから同じことの繰り返し、頻回なナースコール。
　今日はナースコールに出るのが遅い、なかなか顔を見せないと逆切れされた。実に、実にうっとぉしくて極まりない、そんなに暇じゃないんですけど。ちょっと目を離しただけで死んでしまうかもしれない人だって、見てるんですけど。じじぃの戯言に付き合ってられない、こっちは９時間はぶっとぉし、休憩もなく、労働基準法にも絶対引っかかっているだろうに、誰からも助けられず、文句だけ言われて頑張っているというのに。ホンマ消えてなくなれ、お前のような奴は！

　しまいにはナースコールをぶっ壊したいから、お前一筆書けだと！？はぁ！？じゃぁ、お前もそんな好き勝手にしていいって、ホンマに医者から言われたっていうんなら、そのことを一筆書け！って、２人で言い合い。しかも夜中に大声で、迷惑ね。そんなしょうもないやりとりに時間を費やしてしまった。やっても仕方ないが、給料もろくにもらえんのに、こんなこと無料奉仕するほど私は善人でないし、善人になんてクソ。

　病気を治すためにいるんだろ、こっちのいうことの方が遙かに正しい。私だって悪くしたい訳じゃない。文句があるなら金払え、入院費滞納してんじゃねぇ。誰がいいって指定するな、ホステスじゃねぇんだよ。元気なら家に帰れ。


　ここは病院だ！

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　疎遠なわけでもない、結構大事な友達が結婚するっていうのに、非常に面倒に思ってしまう。自分が結婚しないからとか、人の幸せがねたましいという訳でもない。だって彼女はいい子だし、結婚したくても今まで出来なかったのに、やっと望みが叶って結婚出来るわけだから、私だってそれに関してはうれしい。

　だが、しかし、しかしよ。お金も払わにゃならんし、あ、祝い金だけど。でもなぁ、正直勝手にしてほしい。この年で結構仕事も大変になってきて、一生懸命稼いだお金達が、訳わかんない私から見たら変な男と結婚する祝いに渡すなんて実に惜しい。どうせならうらやましいと思えるような人と結婚できないもんかね。だいたいそんなに嬉しいなら勝手に籍入れて喜んでてくれりゃ楽なのに、人を巻き込むなんてかなりの迷惑。私だって忙しいのにねぇ、こうやってひっそり愚痴をﾌﾞﾛｸﾞに書いて周りに当たり散らさないように心がけてはいるものの。みんな結婚でなくて「式」がしたいだけだしね。あんな高い金かけてアホらしい。だったら招待する交通費ぐらい出せよな。けちぃ。

　金もない器量も悪い、頭も悪い、ちんけな奴を好きになるその女までもがうっとぉしく思えてならない。自分が必ずしもそうでないわけでもないが、式に興味はない。だから人がやることを受け入れられないんだろうけども。面倒くさいなぁ、人付き合いって。友達までいらないと思え来てしまう、ひどい自分が恐いわ。

　式はそんなに大事なんだろうか、あんだけの金好きに使えるなら２人でどっかに新婚旅行なが〜いこと行って旅して一緒にいれたらどんなにか素敵だろう？って思うのに。ま、考え方は人それぞれ、したいならしかたない。でも反対に、じゃあなぜ、私の考えは受け入れてもらえない？これってひどい話やなぁ〜。

　私が望む人はどんな人なんだろう？
　そうだね例えば、お金持ちで、カッコよくて、優しくて、私のことが大好きで、それからそれから・・・・・・

　

　幸せな、春を迎えるの

　
　

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　家に一人帰ると思い出したくなくっても思い出す。あんなことぐらいで、この年になって落ち込むのが嫌な気分だ。避妊していたものの子供が出来ていたらどうしよう、おろしたくないけど好きな人との子がいいし、なんて自分勝手なこと考えたりなんかして。同時に大事にされなかった自分が悲しくて、あいつは一体何を思ってんだろう？きっとなんにも思ってないんだろうな。メール送らなかったらよこさないのかよ、やったら終わりかバカ！

　あ、今メールが来た！リアルタイムだ。なんか、彼氏彼女っぽくなっちまったよ。どぉしよっかなぁ私達。なんでそんなに好きでもない女とでも出来るんだ、男って！私がそんなに軽く見えるんか！？逆に腹が立つ。寂しいからってしちゃったのか、どぅしたかったんだ私。胸に手を当てて聞いてみる・・・解るはずもなく。

　ここじゃないどこかへ行きたい。
　気持ちが、心が、GOサインを出してくれない。このためらいはなんだろう？迷ったとき、何かわからないものが私を引き留めるとき、心の奥底で私自身が進まないことを選んでいるとわかってる。

　少し辛い道のりの始まりです。
　いい加減に恋をした罪と罰。それは自分と相手に真剣に向き合わなかったということ。

　それでもまだもう少し、頑張ろう。
　自分の幸せを信じることが出来るなら、きっとすべてうまくいく。
　
　大丈夫、大丈夫☆

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　やっと！何ヶ月ぶりかに、お泊まりの約束を半ば強引にこぎ着け、ｳｯｷｳｷだった。何しろ好きな彼だったから。彼氏ではない彼と、友達を超えられるかもっていうことで。それでもエッチはしないでおこうと思っていた。だってセフレみたいになるのはごめんだし、心が離れているのはもう嫌だ。とは裏腹に、求められたら気が進まないにしても・・・

　あぁ、やっちゃった。やっちゃった。

　正直３，４ヶ月会わない間も好きだった、実際会ってもそんな嫌いじゃない。もうそれがすでにいけなかったのかもしれない。嫌いじゃないってのは好きじゃない。友達なのか恋人なのか、訳わかんないのにやっちゃったら、よけいに関係がぐちゃぐちゃじゃないか！自分で状況をややっこしくしてしまった。次会うときはもう恋人なのか？たかが一回やったぐらいでそれは違うだろうと思ったら、友達としてまた会うのか？それも微妙。

　あんなにしたかった電話もメールもしたくない。エッチが下手だったからとか言うのではなくて、こんな状況がむなしいのと、自分がちゃんとこの人を好きではなかったと言うことに気が付いてしまった。

　ずっと一緒にいたいと思う人じゃない。
　私の中にあなたがいない。
　私はまだ、誰かを大好きだと、心から思えたことがないのかもしれない。

　そしてまた、独りぼっち・・・
　

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　友人の消防士寮に泊めてもらったことがある。もちろん男子寮、女子は入れない。でも、そんなこと私は知らなかった。普通に寮といっても、マンションみたいなもんだと勝手に思っていたから。しかも「泊まれる？」って軽く聞いたら、「いいよ別に」くらいの実に軽いノリだったのでなんの疑いもなかった。行ったらびっくらこいた。

　あれ？なんでそんなにこそこそと・・・？
　あれ？なんでそんなにいそいそと・・・？
　あれ？なんでそんなに声を殺してしゃべるんです・・・？

　ここは、女人禁制の世界。

　まぁ、考えたらわかることだよね。看護師寮に男が来たらえらいことだ！その逆バージョンなわけだから。なら、たやすく宿泊許可を出してんじゃねーよ。断れっつーの。いいって言われたから、いいのかなって思ってしまったではないか。

　しかし、そのﾄﾞｷﾄﾞｷがおもしろい。誰もいないのを確認して内部を散策。いろんな消防士さんが使うんだろうなグッズがたくさん、その辺の廊下に無造作に置いてあったり。ﾒｯﾁｬ広いし、結構な人数が住んでいるわりに、夜だったせいかあんまりみんないないし、男くさ〜い食堂（自炊室）をのぞいたり、周りの様子を見はからって風呂場へも侵入。お風呂はさすがに入る勇気はなかった。でも誰かこないか、今までで一番耳を研ぎ澄まし、風呂場を使用した。一応友達は入り口で見張り番。まぁ、見張られなきゃいけないのは私の方ですけどね。

　お風呂場は意外と小さくって３，４人入ったらもうｲｯﾊﾟｲって感じ。看護寮だと８人程、頑張ればもっと入れた。これまた意外と綺麗だし。でも、脱衣所が無駄に広い。これは謎だ。なぜなら看護寮は狭かったから、逆に４人くらいでｲｯﾊﾟｲって感じ。４人目なんか開けたら真裸みられちゃうんですけど、って感じで。それなのにこの無駄な広さ！いや、無駄ではないとしたら、彼らはここでいったい何を・・・？　
　あ、でも洗濯機とか共同のものが何個かあったからそれもあるんだろうね。

　そんな風呂場で「水しかでないから、この時間。」て、真冬の夜に衝撃的な言葉をサラッと言いやがった。しかもせっかく説明してもらったのに、私はシャワーと普通の蛇口の向き間違えてひねって、頭から冷水ざぶり。これは侵入した罰でしょうか？さぶい水で足と顔を洗い、歯磨きしてそそくさと退散。

　次はトイレ。残念ながら共同、しかも部屋からやや遠い。まずは誰もいないか、ティッシュがあるかのチェック。あった！あって良かった。整理の日なら終わりだな。トイレ行くたんびに、彼には付いてきてもらわないといけません。ほんまに広いから迷子になりそうで、電気をつけたらばれるから暗闇移動を強いられるわけでして。もしもトイレ中に誰か来たもんならば、「どんだけうんこ長いねん！」ってつっこまれるくらいトイレにこもらなくってはならない。だから、なんとも何年ぶりでしょうという「連れション」。まさかこんな年になってするなんて思わなかった。静かな廊下、誰もいない。響くションベンの音。切ない。切なすぎる・・・。

　部屋の外へと出るたびに、まず周りに誰もいないのを確認、次に隣の人に声を聞かれないように、足音を聞かれないように細心の注意を払い。もしも会ってしまったら、暗闇だから、しゃべらずうつむいて、ちょっと彼の影に隠れていれば、男だと思われるであろう！と、一人もしもの時を考えてﾄﾞｷﾄﾞｷだった。

　結局見つからずにすんだけれど・・・

　全国の消防士さん、頑張れ。

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　遠距離恋愛開始後、約３週間あまり経過した日。メールが来ない、返事がこない。電話がつながらない。たいがい腹が立つ。終わるかもと思っていたって、早すぎだろ！バカ！やっとつながったと思ったら、うれしくなさそうな声。切りたい。
　
　「そっちは楽しいみたいで、よかった。君は僕がいなくても大丈夫みたいだね。最近いいなと思う人ができたんだ。君もそうなるよ。でも中途半端なことはしたくないから、二股とかはできないし。」

　何を勝手に妄想トークしてんのさ。誰がそんなこと言ったよ。

　・・・で？

　「別れたい」って言ってくれないんだ？ｱﾊﾊ、私に言わせるんだ、その言葉。あなたが言うよりも遙かに辛いとは思ってくれないんだ？なんで振ってくれないの！

　「これからも友達でいてほしいっていうのは、勝手で言えないけど、君がいいっていうなら。」

　言ってるじゃねーか。いっぺん死んでこい。私の前にもう二度と現れんな。言えないなら言ってあげるよ。私はどうせ強いもんね。そのぶっさいくな新しい彼女よりも！寂しいからって、そばにいる奴なら誰でもいいのかよ。そんな奴こっちから願い下げ。

　「別れよう。あたしも好きな人こっちでできたし。」

　「やっぱりいたんだぁ。よっかた。そうだろうと思ったよ。」だって。
お前が言うな！ばっかじゃないの。嘘に決まってんだろ！気ぃ使ってやったんだよ。気付けバカ。あんたなんか大嫌い！好きなのは、あなただけだったのに。

　電話の後で泣いた私を、君は知らない。

　

　

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　彼とは産まれて初めて付き合って、３日で別れるという最短記録を持つ。だったら付き合わなければ良かったんじゃないかというのが普通だろうが、そんな普通なこと出来ないからこんなことになってしまった。

　よくわからないから付き合ってしまったけど、すべてが苦痛に思えてしまったら最期。会うのも嫌、何か買ってくれるっつぅのも貸しが出来たみたいで嫌。とにかく優しさが苦痛。そんなもったいないことしてしまったから、それが幸せだって思えないから付き合いがいつも短い。
　しかし、私だってそんなに優しくしてくれる人に、ずっとのっかているようようなひどいことをしてはいけないという気持ちだってある！って、ことで別れ話をしたんです。

　そこで私がしたのはとても姑息な小心な対応。自分がされた暁には、きっとそんな奴死んでしまえ！だの、なんて最低なヤローだと罵って止まないであろうに（絶対する自信あるわ）、自分は平気でそんなことした。
　メールでさようならを告げ、もちろん速攻電話がかかってくる。なかなか出ない。だって嫌だから、メールしたのに意味ないじゃｙん。でも仕方がないからあきらめて出る。もうすでに、電話ごしに泣いておられる・・・あぁ、大の大人をこんなしょうもないことで泣かせてしまった。何も悪いことをしていない、純粋にいい人を。私にはどんな罰が待ち受けているのだろう？と、考えずにはいられない程の罪深い気持ちで満たされる。だからって心代わりするほど私は優しくないので、やっぱりさようなら。

　彼は全く怒りもせずに私の今後を心配し、また、幸せを願ってくれた。なのにそんなことでさえ多少うっとぉしいと思い、とりあえず最後まで心底ひどい私だと、彼は未だ知りもしない。

　「いつか君にも、誰かをすごく好きになったらわかるよ。」
　「それくらい大好きな人に、出会えるといいね」

　さぁ、新しい恋をしよう！

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　次の恋に進む前の過去恋愛の振り返り。もちろんそんときは最高と思っている。でも、冷静に考えるとありえない昔の恋愛。終わって万歳。

　彼は年下のラテンな外国人。かなりの男前で、一つ気になったのは、少しばかりしゃくれてるくらい。万歳。結構気に入られてたものの、もっとはまってたのは・・・私。

　初デートはカラオケ。この案内された部屋がまた微妙で、ヒョウ柄一色のお部屋。なんともくどい。一体私たちは何者に見えたんだろう。そこでかなりいい感じになり、次のデートの約束へと、出だし好調。
　２回目デートで彼が私の部屋に。言葉の問題と成り行きで、まぁいっか、っと部屋にきた。で、すぐに襲われてしまったと。ｱﾊﾊ、ご想像通りですな。余談ですが、外人のエッチは激しいし、痛い。でもキスはうまかった。

　なかなかの仲良し加減で、私が彼の家に行ったりすることも増えたものの、私の仕事が忙しく休みもそうそうとれず、多少の遠距離恋愛でもあり、やっと会えてもちょっとだけ。一緒に遊びに行ったりしたかったのに、最初にカラオケ入ったのと、お買い物行ったのみ。後は会うたんびにエッチだけ。エッチして寝て起きたらさようならの数ヶ月。悲しいにも程がある。
　
　とてもやさしくて格好良くて最高。お金もないのに来てくれたり、仕事も一生懸命、大好きなボクシングを頑張り試合に出るのを楽しみにしていた。なんて素敵な人だろうと関心していた最中、メールが減り、連絡が途絶えた・・・。
　一ヶ月音信不通。ありえない！後でわかったが、冗談・嘘抜きで、こんな時代に料金滞納で携帯止められていたバカな人。

　そんなに連絡なしで平気というのも、私に対する執着のなさを感じ寂しい気分。とうとう、別れが近づいた。最後にこのメールを出してダメならあきらめよう。
　「今日、会いにいってもいい？あなたに会いたくて、寂しいよ。」
　昼間に送った私の精一杯のメール。

　帰ってきたのは「引っ越し中」

　全くもって意味がわからない。何の連絡もなく引っ越しだ！？いつ？今？！私がいきなり行ってたらどうするつもりだったんだバカ。しかも更に遠くへ引っ越すだと！？真剣にいってんのか？アホか。でなければ、私がアホだ。なんでこんな訳のわからん男に恋してしまったんだろう。今度は頑張るって言ってた仕事はどうすんの！？夢はどうすんの？

　「ホストだよ、知らないの？ホスト？」

　知ってるよ、おばかさん。
　「私もう、あなたに会わないよ。」

　「なんで？」だと？わかれよボケ。あたしだって辛いんだ。アホな返しは勘弁だ。
ホストが悪い訳じゃない。真剣にホストをする気持ちがあんのかっつぅこと。でも、あんたの夢はホストじゃないだろ！ぬるい！

　君の魅力はどこにある？私の好きだった人はどこだ？
　
　そして、悲しいことに、あなたが好きなのは、私じゃないんだね？

　これは、失恋だよ

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　もしかしたら例の彼とやらなければならないかもしれない！エッチというものを、避けて通れないかもしれない！でもなぁ、どぉしよっかなぁ、どぉたらいいんだろう？

　と、いうことで、エロサイト。世の中の皆さん２人だけ（中にはもっとの人もいても、おいといて）での出来事。どこでどうやって、どんなことしてるかなんてわからない。ましてやいくら自分が好きな人だからって、いいエッチが出来るとは限らない。自分が今までしていたことが、普通なんか、そうでないんかすら謎。お互いがよければ、なんでもいいとは思いますけどね。

　でも毎回悩むんですよね。好きな人とエッチするってのは！なんでオシャレしてかわいい格好して会いたいと思うような人の前で裸にならねばならんのよ。意味わかんねぇ。しかもなんでそんなとこ舐めたり舐められたりせなあかんのよ、なんで好きな人の前で股おっぴろげなあかんわけ！？日常生活じゃあり得ない体位なわけよ。どぉしてあんな声がでちゃうわけ？なんでかわいいたっかい下着つけても、すぐに取られて乳もまれなあかんわけ！？・・・・・・て、いろんな葛藤が私のなかから湧き起こる訳ですよ。だからエッチをするときの私はもはやとっても投げやりな感じを未だ捨てきれない。だって、その葛藤か解決しないんですもの。
　
　にしても、やたら舐めさせる男が嫌。面倒。なんであんなキレイかどうか微妙なところ一生懸命舐めなあかんのよ！頭もたれて口に入れさせられるのも嫌。屈辱だわ、あんなもん。逆に私のとこも舐めたきゃ舐めればいいさ、でもよくやるよな、と思ったりなんかして。ささっと入れて、だすもん出してくれたら楽なのに。一日４回以上もしたもんなら股は痛いし、疲れるし。俗に男の方が早くイクって言う割に（実際そう思うけど）、中にはすぐでない人もいて、それがまた面倒。早くイケ！あたしが下手みたいじゃないか！腰も痛くなるんですけど！って感じで。

　だからエッチして嫌になるケースもやっぱあり。なんか彼はどうなんだろうと思っても、やってみないとこればっかりはわからないわけで、やるしかないのか。
　
　ちょっと前まではこんなこと考えず、好きなら付き合っていたのに、だんだんこの辺含めて付き合いってもんを考えなくてはならない「大人の付き合い」。

　もう純愛なんてどこへやら・・・

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　にしても、世の中「寝取る」ということに興味は皆様おありなのかしら？って感じですよねぇ。私は実際のとこ未体験（気づいてなかった？）、未実施（やりませんよ！）な世界だけど、したいと思ってる訳ではない。もしもそんな男が彼氏だったりなんかしたもんなら、速攻さようなら。基本、信じられないというのは私の中で大きな問題。

　じゃあ、私が今好きである彼を考えると、彼は全くもっていい男じゃない。彼女でもない私を部屋に泊め、ましてや同じベットで寝て、隙あらばやりたいと思っているような奴。冷静にこの状況を見ていると、私もたいがいだが、彼もたいがい。恋は盲目過ぎて時に恐い。これは人として早くケリをつけなければ、私の今後の恋にも影響がでてしまうじゃないか！
　と、いうことで、今年中にはなんとか彼をものにするか、一切の連絡を絶つか決めてしまおう！と勝手に意気込んでいる次第。そんな彼に、また来週お泊まりしたいメールを送るんです。どうしよう、どうしよう。ここでまた無駄に悩んでいるけれど、彼は泊めてくれるとも泊まれるとも言ってくれていないわけでね。ｱﾊﾊ

　そうやって次の恋に進みたいと思うとき、過去の恋愛を振り返る。それはもう習慣？次の恋に進んでしまってから振り返ると、どうも比べてしまうし、付き合ったときに思い出さないための私のルール。

　とりあえず、私の恋愛経験はいっつも短い！これも結婚に結びつかない理由だろうね。最高４ヶ月、最短３日で終わるというなんともやる気のない感じ。いっつも遠距離、日本なら東西に離れ、北は北海道まで。海外ならカナダ・アメリカと欧米に飛び。北に縁が？そうじゃない。

　今回も軽く１００キロ圏内は越えているね。近場でいい男落っこちてないかなぁ？ちゃんと拾うのに。

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　彼氏は欲しいような気がする。　
　でも実際いるといろいろ面倒で、記念日やらイベント、出来れば会いたくない日だってあるわけよ。
　しかもＳｅｘは避けて通れない。通ってもいいんだろうか・・・？
なんか襲われなきゃ、ないで切ないが、毎回だとなんかやらせるだけの女のようでそれもまた切ない。
　そんな中久々に、彼氏になってくれるといいのになぁ的な人が現れた。前から知っていたのだけど、友達止まり。むしろ止まらせて起きたかったような人なのに、人ってもんは不思議なもんで、そんなのに恋してしまった。

　ぶさいく（耐えられない顔、雰囲気）、稼ぎない、仕事ない、デブは私がもっとも耐えられない条件。彼の場合、金はないかもしれない・・・でもそれは好きだからって理由で百歩譲ってＯＫだして、他はクリア。他人が見たらどう思うかは別として・・・。

　でも世の中ぶっさいくなんと一緒にいるくせに、あんたはまだ一人で結婚出来ないのかと言われると、たいがい腹が立つ。なんでもいいならどうとでもなるさ、私の人生。でも、嫌なんや！あぁ、むかつく！

　まぁ、話を戻して、私の大好きである彼が、彼氏という枠にはめられない。踏み切れないのはなぜだろう？誰も結婚してくれと言われているわけでも、付き合ってほしいと言われとるわけでもないのに、悩む。悩むだけ時間の無駄なんだが、悩みたいので、悩まして。

　一緒に寝泊まりと、いうか、私が無理矢理彼の家に泊まっておきながら、一緒のベットで寝ておきながら、エッチはなし、させないという過酷！？な状況のなか、彼はさりげなーく触るだけという、なんともけなげに耐えていた。
　それがかえってかわいらしかったのか、なんなのか？やらしてあげてもよかったのに、そんなときに限って、やらせたくないんだよね〜。しかし、男ってのは、別にそれが私でなくっても、やりたくなるもんらしい。そんなこときいたらよけいやらせたくないんですけどね。

　私に好きな人ができたっていっても喜ぶような人だから、脈はなさそうでむかつくけど、寝取ってしまえばいいかしらなんて思う今日この頃。今月もまた寝取り計画作戦中。とはいうもんの、彼に彼女がいるわけでもないし、寝るだけで、取るということにはならないけどねぇ☆

　そんなしょうもないことしてるから、彼氏最近できないのかもね。ｱﾊﾊ
でも、なんつーか、結婚を真剣に考えていないからこそ出来る技なのかも？私もまだまだ遊び足りないようだ・・・

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