なぜにロシアンギャルのトラックバックがなされたんだろう？素朴な疑問。またよくあるエロサイトみたいなんかと思えばそうでもないけど、そうじゃないこともない。
　なんなんでしょうねぇ、私にロシアンギャルのようになれと？そうじゃない。まぁ、どうとでもしておくれ。

　あとちょっとで沖縄旅行です♪そういえば学生の時、修学旅行の沖縄行きをボイコットしました。高いし、泳ぐの別に好きじゃないし、なんで暑い最中もっと暑いとこいかなあかんねん！って思っていたから、思い出という醍醐味を無視して実家に帰っていました。
　友達から意味がわからん、薄情者と罵られてもなお、行きたくないもんは行きたくない。２０歳も超えて、何十人単位で動くことが非情にうざい。好きなときに好きな人と好きなようにしたいんだよ！

　節約ってそういうことです。　
　シーズンオフです。いいじゃないか、旅行にオンもオフもございませんよ。ｵﾎﾎ　私はいつだってオンですから☆

　パッキングから逃避中・・・

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　昨日はちゃんと定時に必死こいて終わったのに、先輩やらとくっちゃべってしまい帰ったの夜中の３時。あぁ〜愚かなことをしたぁ。
　こんな昼に起きてしまった時点でもぅ半日終わりだし、明日は朝から仕事だから夜早く寝なきゃならんのに、きっと寝られない。で、ごはんも食べずパソコンぴこぴこ。いけないわぁ、これは一人暮らしの落とし穴。

　１・帰ってもしゃべり相手がいないから職場でしゃべる（一人じゃなくても夜中は普通いない）
　２・誰も注意する人がいないからだれる（いても聞かないけど）
　３・しゃべり相手がいないからついパソコンとお友達（普通の生き方してたら彼氏や家族がいる）
　　
　ほらほらやばいワンツースリー♪

　でもねぇ、たまにはしゃべらないと。そういえば、英語でしゃべらないとというのがあったよねぇ。関係ない。あ、そんなの関係ねぇ。小島よしお！？

　風呂入ってねぇ、ノーメイク、もちろんまだ部屋着。汚い女になってしまう。
　あぁ、一人暮らしが落とし穴。魅惑の穴に落っこちた幸せな私・・・。

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　現在地味ぃに足跡が分かっている人に関しては、訪問しまくってコメント置いてきてます。失敬。タメ口な私をお許し下さい。ｴﾍ

　残し方が分からない人や、どう頑張ってもコメントできない人はしてませんが。
　まぁ、する必要もないんだけど、取り憑かれたようにたまった足跡追跡。
　
　みんないろんな人生送っているんですなぁ。おもしろい。



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　突然パンを焼いてみよう！と思って材料を混ぜ始めた。ら、気が付いた。しまった！イーストがない・・・。ベーキングパウダーでなんとかならないだろうか？ここまで材料を混ぜてしまったあかつきには、こいつを食べ物にしないともったいない。一人暮らしは貧乏根性を増殖させる。

　よく考えなくてもわかるかもしれないが、イーストは発酵させるためのもの。ベーキングパウダーは焼くための粉なわけで。違う。でも、もしかしたらと、わけの分からない期待を胸に発酵手順まで進み、電子レンジで発酵開始。

　すごく、大きな生地の塊ができた。まぁ、かるく焼き上がったわけですよ。外は堅く、中間さっくり中は生みたいな感じで。食べられないことはないが、どうだろう。

　ちゃんと材料あるか確認してから作れば良かった。塩と砂糖を間違えることはよくある。今回もそんな感じですよねぇ。ｱﾊﾊ

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患者もたいがいならその家族もうざい。金も出さない、世話もしない。たまに来ては口だけはさむ。よく叫ぶしどなる。そういう人は龍とかの刺繍のはいったジャンパーを、かなりの確率で着ている奇妙な共通点。服の趣味が悪いし、どことなく小汚い。

　どうでもいいけど、仕事の邪魔しないでほしい。
「お前らの耳はきこえんのか！」「ナースコールにでんか！」「はよこい！」と叫ぶは暴言の数々。アホちゃうか。お前らみたいなんの病気でもないくせにながながと病院に居座って、いちゃもんつける奴らの対応せなあかんから、仕事も遅れんねん。よけいな仕事増やしてんじゃねーよ。とりたいナースコールもとれんのじゃボケ。そんなにいらなら出てけ、病院かえろアホ。
　
　とれたらとるっちゅうねん。３人で４７人看てんねん。それが仕事だとぉ！？病人でない奴看るのは仕事ちゃうんじゃ。はよ家帰れ！お前なんか粉になれ！くそ。人数が少ないのはなんでか考えたことあんのか？お前が看護師いびりするからみんな辞めるんじゃ。元気になってほしいと頑張っているやさしい人ばっかり辞めるやんけ。

　私は辞めない。お前なんかのせいで！死ぬのまっててやる、絶対に嫌な死に方するに決まってる。あ〜あ、その日が楽しみ♪あと何年後だろう・・・
　

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　それが夜勤だと思っていた。実際ＯＬさんと違うのはこの３交代なるものかしら？知らないけど。そして今日これからその夜勤。

　８時間で５千円の手当。以上終わり。夜中に起きてるのどんだけしんどいとおもってんねんな。もっと金よこせと騒ぎたい。だからナースが金持ちっていう男が嫌い。私情が入ってきたところで寝る準備でもすっかな・・・今日は早く終われた方だし３時間は寝られる。

　さっさと寝よ。
　

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　英語でしゃべれなくったって、彼氏の前ではそれなりに言いたいこと言おうと頑張っていたけなげな時期もあった。ふと、嫌なこと思い出した。英語で流暢に責め立てる言葉（外人だから流暢だけど）。

　「君は、大事なことは何一つ僕に言ってくれない。」

　何いってんだよ、しゃべれねーんだよ英語で！ってそんときは本気で思っていたけれど、そうでない。日本語であろうと、何言うべきか、私は分かっていなかった。
　大事なこと、それは嫌われないように隠していたたくさんの嘘。好きだけど、一緒にいれないと、正直に言うことも、全部怖くって。嫌いだっていったり・・・。

　伝えることが必要だったのは、嘘つくことじゃなくって、好きだって思った正直な気持ちや、怖かったり不安に思ったそのままの理由を伝えることだった。ベラベラしゃべるんなら、大事なこと一つでも、たった一言でも伝えられれば良かった。この言葉は何人かに言われたし、実際私も痛感した言葉。


　あなたには伝えられる声も言葉もあるのに、
　抱きしめられる腕もあるのに、
　大好きな人を見つめることが出来るのに。
　
　どうして？
　思いを伝えて。目を背けないで。　
　もう大事な人を、失わないように。

　
　　

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　今度今いる場所を離れるときは、友達にも言わないでシレッとどっか行っちゃおう！なんて考えていた。だいたい、手紙や連絡絶対ちょうだいね、私のこと忘れないで、連絡くれなさそうよね、なんていう奴に限って連絡よこさない。お前がよこせゆーたんちゃうんかいっと、思わずつっこみたくなるわ。

　そう、私はみんなの言葉を信じて、まぁまぁこまめにメールしていた。なんせ異国の地で言葉も十分に話せず、いらいらと寂しさもつもり、誰かに話したい気持ちはあったから。でも、一ヶ月過ぎ、二ヶ月過ぎ、半年以上も経てば軽薄なもんで寂しいと思ってるのは私だけみたいで。一年経てば私のことなんてどうでもいいんじゃないかと思えるほど。もちろん、数少なくではあるけれど、ずっと気遣ってくれていた友達もいた。

　大半はもう友達とは思いたくないくらい。社交辞令ってこういうことか・・・気づかない私はバカをみた。みんなの言うように手紙や連絡とっていたのは、私だけ。また今度ここを離れる。また友達が言う。行くときは教えてね、絶対連絡取ってよ。ねぇ、私だって、辛い思いをするんだよ？

　彼氏彼女の関係なら別れて終わり。
　終わりきれないのが友達関係。続いてんのか、終わったのか？忘れたくらいに連絡くるだと？そんな間柄、私は欲しくない。

　別れがあるなら別れましょう、これきりで。

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　見ちゃったよぉ。聖徳太子特集？昨日見ちゃったせいで、今日の仕事はすこぶる眠かった。いや、そのあと映画も借りて見てましたけど。昔っからＮＨＫ特集とか寺や仏像の話に見入ってしまう習性がある。好きなようで、社会科（懐かしい）の年号覚えるのが嫌で成績悪かったけど。

　それよか、太子さんはすごいねぇ。いいとこどり文化を築いた人だったのか〜、あったまいいし〜、財力と戦力を使わず権力と賢い頭だけで改革をするなんて、なんちゅ〜かっこいいんだ。いろいろ特集について誰かと熱く語りたいとこだけど、ファッションや男や子供に夢中の同世代とはどうも話合わず・・・。独りテレビに興奮冷めやらず。

　でもしってました？クリスマスと正月を違和感なく祝えることこそ、日本人のいいとこどり文化だってこと。それは聖徳太子が神と仏の両方を信じていたからだってことを。どちらかに決める必要のないこともあるんだなぁって。クリスマスでお祝いした後に、お正月で初詣に出かける。神を信じるわけでないのに、クロスのネックレスを身につけたり、それを違和感なくやり過ごすってのは他の国の人から見たら異質なもんなんだろうね。

　神も仏もある。
　相対局するようなこの二つ・・・


　柔軟に様々なものを取り入れて、信念を貫く。
　信じるものが、描く未来が、素敵なものでありますように☆

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　いや〜、またﾌﾞﾛｸﾞ開けちゃった。そしたらだれかが１拍手くれているではないですか！間違えて手を滑らしたんだろうか？ありがとう。初めてなんでうれしい気持ちでまたパソコンにかじりつく・・・と。前の１拍手は自分で手を滑らして入れてしまったものだからね。ｱﾊﾊ
　今日はもうパソコンから離れられません。寒くて外に出られないから。必要なことにも使ってますが、大半はメールやﾌﾞﾛｸﾞに費やすということになってますがね。

　一人暮らしだから、しゃべりたい、でも話相手がいない。そして独り言が暴走する。でも誰かに聞いてほしい、それがしゃべるということ！しゃべりたい〜しゃべるの好き〜でも一人だからﾌﾞﾛｸﾞに思いつくまま気の向くまま書きつづる。あぁ、なんて中身が薄いんでしょう。
　でもしゃべれないともう唇ぶるぶるするわ。しゃべれないときっと死んでしまう。

　そして、ﾌﾞﾛｸﾞみながら部屋で一人、大声で歌ってみたりなんかして。
　
　結構嫌いじゃない一人暮らし。
　さぁ、勇気を出してパソコンの電源を、、、ＯＦＦ！！



　できないっ(>_<)

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　せっかくの休みだというのに、朝からパソコンにかじりつき、テンプレートのダウンロードにはまる。ただの暇人？パソコンマニア？でもそんなに使いこなせない。
　どれもこれもかわいい、みんなよくこんなもんが自分で作れるもんだわ。自分らしいものはないかなぁ〜、かわいいのは〜、シンプルなのは〜等々探しているうちに一体何が自分らしい物なのか、何が自分はいいのか、わけがわからなくなり、結局今に至る。
　とりあえず、ハデハデは趣味じゃないし、ぶりぶりも嫌だしぃ、なんて思っていたら年に似合わないぐらい地味になってまた変えて・・・また変えて、やっぱり変えてこんな感じ

　まぁ、こんなﾌﾞﾛｸﾞに正体も明かさず、愚痴って生きてるくらいだから、根っこが地味で暗いのは認めましょう。でもそれが上手に生きていく私の手段なのですから。ｵﾎﾎﾎ

　こんなにもいろんなテンプがあっても、選ぶのは人それぞれ違い、結局自分が選んだ物は人と違うようでいたいと思いながら、大多数がダウンロードしたものなわけで。それでもみんな、内容が違うんですよね。同じように見えても個性を発揮する内容、見た目から個性を発揮するものと様々。

　この同じﾌﾞﾛｸﾞという物から、私の個性も見えるんでしょうか？
　

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　仕事を終えて、早く寝ればいいのに、眠たいし、でもなんとなくどうでもいいことを書きたい。それが日記！？あぁ、素敵☆

　そんな真夜中に気になることはまず、化粧を落としていないこと、そしてふと鏡を見たら白髪がふえていたこと・・・。なんて衝撃的な！！この前美容院に行った時、増えましたねって言われたが、前からある白髪のことかと甘く見ていたのに。確かに、増えている、しかも十円ハゲまでおまけに付いているではないか。最悪だ。とりあえず２０代後半にして、白髪染めに手を出すほどではないが、気分的に嫌だわ。

　一体ここ一年の間にどれほどのストレスがかかったというんだろう。こういう体に症状出る人って心に問題が出ない。つまり、鬱とかね。

　心に逃げ道なし。
　あるのはハゲと白髪。

　そんな自分を幸せ者だと思う真夜中。

　いい夢見ろよ☆

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　これは未練・・・？考えたくもない。もう彼は好きではないといいつつも、返事が来ないとイライラし、いつもいつも思っているわけではないが、こんなとこに書き出している私の心の状態に問題があるのではないか。
　だってメールこっちから出さないとしてこないでやんの。このままずっと出さずにいたらずっとこないんだろうか・・・。でもこなけりゃ来ないでいいんだが、中途半端に月１とかによこされるのもなんか迷惑。

　きっとそろそろクリスマス。私はお外でイルミネーションが見たい。クリスマスの楽しい雰囲気の中に身を置きたい訳なのよ。でも一人で出歩くのもなんか寂しいから、友達でもいいから横に誰か置いておきたいわけでして。でもみんな彼氏・旦那持ちの友達は遊んでくれない。この時期はめっちゃ暇なのです。

　でもそのためだけに彼に連絡とるのも嫌。友達だし、気を遣う。クリスマス前に彼女ゲットに燃えているのかもしれない。私のメールが邪魔にされたらもっと嫌。ってことで、今日を限りに何となくメールストップしてみよ〜っと。

　もうすぐクリスマス。
　
　彼氏もない
　友達もない
　好きな人もない
　傘もない

　もうすぐクリスマス、クリスマス・・・

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　私のかわいいいい男友達（年が離れすぎている。誰もその気もなけりゃお願いしたわけでもないのに、君とは付き合えないと宣言された間柄。かわいいやつだ。）の書き込みに、女も男を利用する、そして自分は使われた気がする的なことが書いてあった。

　　な、何があったんだ！？いやぁ、いいねぇ、若いって。ワクワクしちまうよ、聞かないけどさ。これからいろいろドロドロしたり、恋まっしぐらになったり、友達関係にヒビいってきたりすんだろうねぇ。それは私？

　乗り越えて、いい男になってくれ。



　同情と愛情は違う、友情と依存は違う。
　どうか君が、傷つきませんように・・・
　


　

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　造形的不利な顔立ちに続き、三輪明宏様の言葉で印象深かったのが、感謝の気持ちが足りないということ。感謝とか言われると、ケッて思う私ですが、もっともらしいことを言っておられた。な〜んの苦労もせずに、パーっとスターになってしまった人だから、態度が悪い的なことを言っていた。
　本当に苦労して苦労してやっとスターの座を手に入れた人ならば、ありがたみがわかるからこそ、その座を渡すまいと腰も低くなるし、みんなに優しくなれるのだと。

　あぁ、もっともだなぁ、って思う。私はスターでもなんでもないし、苦労と呼ぶには及ばないにしても、自分なりに頑張ったものに対してはそれが当たり前だとは思わない。看護師だってそうだ、授業料も全部自分で払って返した。だからチャラチャラ適当に仕事する奴は許せない。
　何を一番に優先するかっていうのはすごく難しい。でも、全部を選ぶことはできないからこそ、選ばれたその一つが私の中で輝ける。
　以前付き合っていた彼氏は、本当に好きだった。それを選ぶのも一つの生き方だったかもしれないが、私は小さい頃から夢だった海外へ行くことを決めた。そこまでして見たかった夢で、最高のものにしてやりたかった。実際最高だった。後悔はないし、もう一度同じことが起きても、私は同じ選択をするだろう。

　手に入れることは容易ではないし、夢見ることで自分本位となって誰かを傷つけることだってあるだろう。それでも一つの山を乗り越えたとき、違った世界が、みえてくる。　

　もし選択を誤ったとしても、本当に必要なものならば、何度でも戻って来てくれるものだから。たとえそれが形を変えていたとしても。本当に必要なものに、気づける自分を。

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　この言葉はかなり衝撃、自分のことはさておき。今日テレビで言ってたけど笑える。まぁ、ぶっさいくってことなわけだけど。造形的に不利って、なんだかすごいわ。そんな顔立ちの人が、いい男と結婚したって話をしていたのだけどなぜか？それは彼女がいつも微笑んでいたのが素敵だったそうな。実際みんながみんな微笑んだからええっちゅうもんじゃないかもやけどね。

　どんなに綺麗でもいつもムッとしている人は確かに嫌だなぁ、って思う。自分の綺麗さに満足できないとか、それがぶさいくとだからとか関係なく今の自分を認められないわけでしょう？今の現状に幸福感を感じられない、自分に自信がない人に私は魅力を感じない。嫌なとこだってあるし、受け入れられないこともあるかもしれない。でも全部じゃないと思いたい。

　もてる時期って、私が好きな場所で好きなことしている時が多い。それは私が幸福感でいっぱいで、楽しくって、自分のしていることに自信があって、自分の中に怒りがないからだろうねぇ。でもそんなとき楽しすぎる私は男に全く興味ないので、モテてもアウトオブ眼中なわけで・・・。単に見かけだけで好きだという奴もいる、だったら中身も見て欲しいと思えるくらい多少なりとも自信過剰状態。まぁ、それがいいか悪いか別にして、そんな自分を好きでいれる生き方ができれば、誰かしら魅力を感じるもんだろう。

　いつも微笑んでいられるような、生き方と、そんな強さが、造形的不利さに打ち勝つなんてすばらしい。まだまだ諦めるのは早過ぎやしませんか！ねぇ。

　で、突然ＣＭが目に入る。綺麗なモデルさんや女優さん達。いいなぁ・・・　コラコラ
　だからこそ、あがいてもがいて、どうにもならないことにイライラするの。努力を止めないことが素敵じゃない？私は私、それでいい。

　
　自分を嫌いな自分を誰が好きになってくれますか？
　

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　職場で同期で友達といえど、旦那や子供の話はうっとぉしい。というよか、おもしろくない。うらやましいとかどうとかいうよりも、私には無縁な話なわけで、わっかんないし話合わないわけよね。
　
　なんか昔はよかったなぁって思ってしまう。彼が出来たとか、別れただの取られただの、泣いた泣かしただの、たわいのない恋の話で盛り上がる。何着ていったらいいとか、何て言われたとかさぁ。今じゃ好きなくせに、家の旦那は仕方のない奴だのどーのこーのと。そんなに嫌なら別れろよって思うわ。
　つまらない人同士でしゃべるのはいい、それはそれで楽しいらしいから、でも前から友達であったというだけで、状況が変わってしまった今も会話を向こう中心に合わせるというのはしんどい。仕事でしんどいから、仕事で愚痴りたいのに、家庭の話されるなんて、ありえない。勝手にしておくれ、仕事と違って君たちは自由なはずだ。いつだって別れられるし、仕事だって辞められる。

　いくら口先だけといえど、結婚式で幸せにしてやると大きく出たんじゃねぇのかよ男達。あたしの友達達は仕事辞められないって、すでに不幸に片足つっこんでますけど！大事な友達を苦労さしてんじゃねーよ、それだけが幸せじゃないと抜かす。うだうだ言わず金稼いでもってってやれよ、悔しかったら私より稼いでから文句いえよな。看護師は儲かるからだと？あ？じゃぁ、お前もやればいいじゃねぇか、寝ないで夜勤してみろよ！看護師だからいいなとかいう男は大ッキライ！！大した仕事してないから稼げなくせに、あ〜、いらいらしてそんな発言した昔の彼氏まで思い出してきた。むかつく。

　一人で生きていくためには金が必要だ。すなわち私にとっては仕事。家庭の文句いう奴なんて、人生かかってねぇだろ。こっちは必死に生きてんだ、邪魔すんなよなぁ。金持ちのいいおとこなんて、その旦那だけじゃねぇだろ、自分が妥協しただけじゃねぇか。しょーもねぇ。

　
　たとえ貧乏だったとしても、一緒に頑張っていきたいと思える人なら素敵だなと思うんですよね。でもそしたら、文句は出ないはずでしょう？そう思うんだけど、人それぞれ愛し方も表現の仕方は違うから仕方ないけど。

　そんな人に出会えたんですか？みんな？
　だとしたら、本当に良かったね。

　

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　３０をすでに超えた友達がいる。まぁ、そんな人たくさんいるだろうけれど、彼女も独身だがとってもかわいい人なんだな。よくぶっさいくなのに、友達だからかわいいとかいう人もいるけど、そういうたぐいでなくホントにかわいいし、親切で頭もいい、ちょっとしつこいくらい。しかし、３０超えて独身というのは、なぜかって好みがうるさい。
　男は格好良くて優しくて金持ちであるのは最低条件。でもなかなか巡り会えないもんでして、ってかそんな人あんまいないだろう。ただ、かっこいいとか優しいとかいう基準は人それぞれちがうからこそ、みんなぶっさいくな彼氏とかでもうれしそうにもてるわけで・・・。しかし、彼女の場合そんな彼女なりの条件を満たす人はいなかった。

　外国好きな彼女は２５、６で単身自国を出て知らない土地で一人暮らしを始めてたわけ。外国好きな私としてもそれは、すごいと思うし、全く誰も知り合いのいない土地で一人で頑張るっていうのはとっても大変。ただ居りゃいいってもんでもない、仕事も生活も恋愛も自国より大変だろう。私も少しではあるが経験あるから寂しいのもちょっとわかる。そして、すっごく楽しいことだってわかる。

　彼女が何年もの間住んでいて、でも来年でそれも終わらなければならない、不法滞在になっちゃうからね。そこから離れたくないのは当然だろう、想像以上に寂しいことだろう。そこで見つけられなければ自国にて見合い結婚しろと親にいわれているらしい。年が年だからだってさ、なんだろう結婚て・・・。

　みんな彼女のことをおかしいというらしい。そんな結末だから？まだ未来はどうなるかわからないじゃない？外国にいきたいなぁとか、私はこれがやりたいなぁとか、言うばっかりで実行出来ない人なんてたくさんいるのに、彼女はやり遂げたのに。
　彼女は好きな土地でやりたいことを、夢見た生活に向けて頑張って、あがきもがきながら、私からしたらそれはとっても内容の濃い何年間であっただろうと思う。

　そこに住まなければ出会うことのなかった人達。しなくてもよかった苦労かもしれない。でも、いろんな恋愛して、いい生き方してて、かっこいいなぁって心底思った。そしたまた、それをずるずる続けるわけでなく、期限を設けた。

夢を叶えた美容の世界チャンピョンになった人が言っていた。
「夢を叶えるには期限が必要だ」と。

そこまで真剣に取り組めることが、彼女を笑うみんなにはあるんでしょうか？
どうかあなたが、くじけませんように。



　

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　恋愛に没頭出来ないとき、何をするかというと。もうこれは仕事しかないですね私には。彼氏でもいれば遊んでもらえるだろうが、そんな人なく。お目当ての人でもいれば、ちょっかい出しにでも行くだろうに、そんな人もなく。友達に遊んでもらうにも、みんなもう彼氏いるとかいないどこではなく独身じゃない。でもなんにもしないのももったいないし、仕事だわ〜！金貯めよ〜。

　というか、私は半ば諦めかけていた夢があった。それに挑戦するには今しかない、微妙な金と体力と、頭がまだ勉強に耐えられる今こそがそのとき！とばかりに、恋愛よりも楽しい、ウキウキする目標をみっけてしまい、もうどうにもこうにも落ち着かない。

　恋愛は楽しいです、でも思い通りに行かないし、相手が嫌っていったら私一人頑張ってもどうにもならないんだもんね。勉強は頑張った分だけ報われますしね。とりあえず今は相手がいないんじゃ話にならない。どうせなら海外でめっけましょう♪

　高校の時からずっと看護師をしたいと思っていた。外国と言えばアメリカ、みたいな単純なバカな私。わかんない英語で親の金で海外に行くことに抵抗があって、もう向こうに行けることなんてないと思っていたけれど、突然思った。今しかない！独身である今、夢を追うチャンス！金さえあれば怖くない。私を引き留めてくれる男も残念ながら、幸運なことにいやしない。

　英語が大好きすぎて離れられない。。。でもまじめに勉強しないといけない。これからは勉強三昧の日々だけど、とうとう自分の修行の場を新たに見つけられた感じでうれしい。

　アメリカで勉強して、看護師で働いて、そのうちかっこいい優しい金持ちな外人に見初められて結婚、余裕があって気が向けば退職・・・という運びなら独身生活とお別れしても惜しくはないな。なんて夢だけ暴走中。　


　夢を捨てたら私は抜け殻。
　無駄だと思うことでも、夢見たことなら挑戦したい。
　もっともっと楽しい未来が待っている。

　来年は、アメリカで看護師の勉強スタートだぁ☆

　

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　メールも電話も毎日あまりよこさない人にイライラしていたら思い出した。私もいっつもはしないし、そんなまめではない。でもすっごく好きな人が出来たら違う対応なんだろうか？

　彼は言っていた。（私なりの日本語訳なのでちょっと気持ち悪い表現）

　僕は君が好きで、それを君はわかっているし、君だってそうだと思っていた。なのにどうして次に会う約束をしてくれない？仕事の休みに会ってくれない？休みを取ろうとしてくれない？君のことがわからない。
　好きでないのなら会わなくてもいいのに、どうしてそんなに曖昧な返事しかしてくれない？好きだったら、毎日でも少しでももっと会いたいと思うのが普通じゃないの？

　だって忙しいし、仕事の合間に会ったら疲れるし、そのためにわざわざ休みってのも面倒やし、でも好きだからずばっと言えなくて曖昧な返事してしまって・・・空回り？本人には言えないけどさ。
　まぁ、私が普通かと言われたら自信はない。
　
　いつも相手から連絡があるとこっちもしたような気分で不安もなく。ないとしたくなるもんで、やっぱり彼はずっと不安であって。相手をそんな気持ちにさせてしまう私も私で。
　そして本当に好きならば、そこまで相手を思いやることだって必要で。よく考えれば遠距離で５，６ヶ月会わないなんて当たり前だと思っていたけれど、つきあい始めの彼氏彼女ならば寂しいと思って当然かもしれない。

　そして好きな人が出来て、相手に会いたいと思うたびに痛感。あぁ、彼は私に会いたいと思ってくれていたんだなと。自分の生活で精一杯だった私、今になってやっとわかる。


　あぁ、好きな人に毎日会いたいなと・・・
　声が聞きたいなと・・・
　一緒に過ごしていたいなと・・・
　そばで笑っていてほしいなと・・・　


　あなたがもう、寂しい思いをしていませんように。

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　最後にメールをしてからかれこれ２週間弱経とうとしている、メールをよこさないなんて大概イラッとする。まぁ、男が仕事の合間にやたらメールしていると思うと、仕事せーよ！と思うと同時に気持ち悪いからいつもはいい。しかし、２週間は長いだろう。

　一回エッチしただけの友達ですから、所詮そんな扱いよ。無視された方がまだまし。私は一体どうすりゃいいんだろうと思いつつ、自然消滅もむかつく。どうせなら言い合って、好きなだけいいたいこと言うまでしょぼんと消滅なんかさせてやんねぇ。で、メールしてみた。何気ない、ごくごく普通のメール。一日経ってやっと返事、そこにまずカチン☆で、飲み会に行っていたという内容。２回目カチン☆よくもまぁ、そんなことが言えるよな。うざい。

　もはやこいつのことが好きかどうかもわからないばかりか、なんかもうどうでもいい存在になりつつある。でもこの私をないがしろにすることが許せない。私をかわいがってくれないというこの態度がただただ嫌、自分好きの私が許さない。こういう時、付き合っているわけではないので、大きく出れないばかりか言うことも出来ない。行ってらっしゃいと言うほかない。ほんま嫌。　こいつにはこんな微妙な関係の女がいっぱいいるんではないかとすら思えてくる。別にいいけどきもい。

　疑いだしたらもう終わり・・・。この人のメールと番号削除するまで最大８ヶ月、と思うと長い。なぜならそれまでにめぼしい男子に出会う予定は残念ながらないから。つなぎと思えば、友達と思えばなんのこたない。何もいないのもおもしろくないので、そうだなぁ、彼は私にとってのおもちゃのネックレスのような感じ。安い男だ。

　あぁ、私も、そんな安い女か・・・

　

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　私もそんな若い奴はと言われるような仲間かもかもしれないが、私よりひどい奴もいるわけで、自分のことはおいといて、とりあえずそんな奴らに腹がたつ！
　久々にクソむかつく。大概ナースの仕事仲間ででなくて医者にむかつく訳だが、仕事で一緒にいるのが長いだけに、気に触ることだってある。女ってのが問題。男のナースも問題児が多いけど、また今度愚痴ろぉ。
　
　女はとりあえず、結婚・出産がむかつく。働けないなら辞めてしまえ、妊娠だろうがなんだろうが、働いて同じ給料もらってるからには、同じ苦しみを味わってでも働いてもらわないと困る。迷惑。でも無理なことだってわかる。なら一言嘘でもいいから迷惑かけてすまんとか、言えないのか！？当たり前だと思っている態度が嫌。あんたのせいで休みももままならず、希望休みさえもらえないんですけど！移動までさせられるのはこっちなのに、迷惑じかにこうむってるんですけどっ？どう頑張っても妊婦は迷惑かけずにはいられないということに何故気づかん？！あぁ、嫌い。
　しかも妊娠を隠し通そうとする奴。いい加減腹が立つ、ばれないとでも真剣に思っているんだろうか？あほちゃうか？バカにしてんのか？その腹は肉ですか？どこの世界に気づかない奴がおんねん。あのぉ、みんなナースなんですよ？あなたのアホさと一緒にしないでいただけます？って感じで。

　たいして仕事もできんまま２、３年働いて産休ですって！そんな奴にﾁﾋﾞｯとでも給料払って私らのボーナス削減なんてありえない。死ぬならお前一人で死んでくれ、巻き込むなよ！と怒り浸透。稼ぎの悪いヘボな男と結婚するから他人にまで迷惑かけんねん。人様に迷惑かける奴なんて、ほんま永遠にさよぅなら。

　で、子供が産まれたら、嬉しそうにぶっさいくな子供をかわいいと思って連れてくる。あぁ、うっとぉしい。迷惑かけてすみませんて、やっと言ったか？って思ったら、私に視線を合わせない。ありえん、やりあうなら、目ぇみろやー！うきぃー！

　どんだけ怖いねん私！？
　目も見られんのかよ。


　沈黙は口ほどに物を言う・・・
　無視は最大の嫌い。

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　あと何年かで３０。まだ独身、仕事も辞めたいけど辞められない。一人で生きていくためには金が必要。痛いくらいわかっている。だったら好きなことに金も人生も賭けてみたい。夢は尽きない。男を追っかけるようなしょうもない人生はやっぱりごめんだ。私のやりたいことをして、行きたいところに住んで、そこにたまたまいい男がいたらいいのになぁ、って思う。やっぱり人生夢見がち、それでもただただ男を引っかけようと努力するだけってのはなんだか私には物足りない。

　３０になるからってなにか起こるわけでもないし、３０過ぎたから急に何かに関して出来たり出来ないことがあるわけでもない。でも年齢制限というのは存在するわけで、やっぱり就職にも不利になってきたり、保険とかでも金がかかったり入会出来ないものができてきたりと、それなりの利益、不利益なことって残念ながらあるわけで。特に身体的に弱ってくる、あちこちにガタがくる、夢見るとともに、現実が突き刺さる。年金はどうしよう、親が他界して一人になってしまって兄弟を頼るというのも迷惑だし、そう思うと旦那は必要か！？等々考えて止まないが、そんなことで、そんな理由で一生一緒にいたいと思える人を見つけるのかと思うとそれはゲッソリ。こんな自由で気ままな、夢見がちな、今のありのままの私を受け入れてくれる男でなければ、彼氏なんて、旦那なんていらない。

　せっかくだから再出発、誰も私のことを全く知らない土地へ行こう！・・・不安、友達もいないところ。でもだからって、もう今までの友達ともそんな話も合わなくなっているのが悲しいもんだ。みんな子供と旦那が一番で、家族ってそんなもんだろう。みんなが幸せな証拠だし、それはそれで大事な友達のことだし嬉しい。でもね、楽しめないのよね、もう、友達としては。楽しかった私の居場所がなくなるならば、思い出抱いて次の目標へと走り出すのが賢明。私は何がしたいんだろう？
　
　時は過ぎ、人は変わる。

　

　夢見させてよ。
　自由でいさせてよ。

　すべてが敵になったとき、私だけのたった一人の味方でいてくれる人。　
　いつの日か、私のもとへ来てくれないだろうか？

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　６つも年下のかわいい彼に出会ってしまって速攻のめり込んでしまった。引っ越ししてわずか一ヶ月、嬉しい誘いにルンルンの私。すぐに一緒にどっかいったり、遊んだり、おしゃべりしたり、付き合っている訳ではなかったけれどしだいにいい感じになってきた。もっと一緒にいれたらいいのになぁ、思えば思うほど、もう会わない方がいいという考えが頭をよぎる。

　そこは外国、彼は外人だった。
　
　４ヶ月後に日本に帰ると決まっていた私は、どうせ別れなければならないならば、今別れた方が辛くないって思った。別れたくないのに別れたいって相手に言わなければいけないことが、好きなのに嫌いだって、一緒にいたくないって言わなきゃならないことが辛くて仕方なかった。

　ずっと一緒に暮らせばいいじゃないか。こっちで仕事すればいいじゃないか。結婚したい？僕は君と一緒にいたいんだ、何がいけない？たとえ３ヶ月、一週間、あと一日だけでも一緒にいれるならそれでもいい。だから一緒にいよう。

　外人だし、嬉しい言葉をいっぱいくれる、恥ずかしいくらいベタ褒めしてくれる。でもそんなのお世辞だよねきっと。ちょっとでも一緒にいたいなんて、ちょっといれたら後はいなくってもいいのかよ。私じゃない他の人でもいいのかよ。だったら他の誰かを選べばいいじゃないか。なんて、ひねくれたことを考えた。嬉しくって仕方のない彼からの言葉。

　英語でいいたいことが言えないことにイライラする。でも日本語だったら言えたのかと思うとそうでもない、本当に伝えたい気持ちはどちらの言葉にも表せなかった。私ただただ黙って泣いた。理解できない彼は怒ってしまう、そんなにも私を思ってくれてたの？ホントのことは分からない、どうすることが正しかったなんて分からない。そのまま海外で遠距離恋愛していたとしても、今まで続いていたかなんてわからない、そこに住んでいてもうまくいかなかったかもしれない。

　本当の恋が欲しくって
　もっと好きになりたくって
　本当に信じたくって
　怖くなった私は、
　あなたを手放した。

　
　最初に出会ったときに、彼が言っていた。
　「相手を信じることが大事だよ。」


　あの時の私は、彼が本当に大好きだった

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