英語の勉強を最近ちまちましてるわけだけど、どんな参考書がいいかってなっかなかわかんなくて、結構買いあさるわけよ。こういう無駄遣いしちゃうのは今に始まったこっちゃないけんどもね。実際ちゃんと自分で勉強してるとわかってくんだよね、賢い人がこれいいよっていっても、自分にあってないとダメなわけで、なにより何回もこなしていかなければいけない。攻略法もいろいろ書いてあるんだけど、ある程度出来ないと活用もできないし、出来るようになって見てみると自分もそのように問題を解こうと勝手に働いてくるんだよね。
　しかし、やっぱり独学よりも学校はてっとり早い方法なわけで、めっちゃ行きたい。でも金ないし、もう充分これから使いまくることは目に見えているので、ここらで節約しなくてはっ。行き詰まったら金出して解決しようと心に決めたとこ。結構行き詰まるほど勉強ってしないよね、ってか人生行き詰まるほど魂詰めて頑張ったことってあんのかなって思う。神頼みもやるだけやって行き詰まったらお願いしよう！と思ってもう何年も経ってしまうくらいだから、そんな境地に陥ったことってないみたい。私はとんだ幸せうかれポンチだね。

　もっと自分を追いつめなくては！って極端だから、いきなりゴゴーッっと勉強したら次の日疲れて仕事休憩中に鼻血。そう、鼻から血。ご飯食べようと思ったら、通常体の中から出てはいけないとこから血がポタポタと・・・。ささっとほとんど年も変わらない介護士さんがポケットティッシュを出してくれた。さすが、その若さでお母さんだね。ティッシュ鼻に突っ込みながら、母のような（母なんだけど）落ちつきに関心。ちなみに血は結構出た。
　そういえば朝シーツ交換の時、バサッと真新しい真っ白なシーツを広げた瞬間にドプッと出血大サービスしちゃったこともあるな。あれは実に迷惑な話だ。一体何興奮しちゃってんでしょう？疲れと寝不足でかなりの確率で血を吹き出す私の鼻。でも動脈キレると真剣に死ぬんちゃうかとドキドキしてまた興奮して血が出るという恐ろしい悪循環なんだな。恐いよな鼻血って。


　そんなことよりフランスからチャッ友（チャット友達）が来ているらしい。彼はまだ２２な上自由な外人なので、私に負けず劣らずのうかれポンチみたい。今までの人生の中で最高に楽しいと語っていた。わかるよ、私のカナダ生活みたいなもんだね、うんうんと勝手に私まで幸せ気分に浸っていた。いいな〜、でも私は彼が人生で一番幸せだと思う国に住んでいるのに。矛盾。いや、わかるんだけど、人ってそういうもんよね。N.Y.に住んでる地元の子も日本に住みたいって言ってたし、人のとこはよく見えるもんよね。だから今いるところで好きで、ずっと頑張っている人って素敵に見えるのかしら〜。たまに旅行いくくらいがええんやろな。でも絶対そんな人と結婚したくないけど、つまんないし。もぅちょっと年とってからだとそんな人と一緒にいたくなるもんかね。浮ついた心はいまだ落ち着く気配もないまま、アメリカ計画は着々と進んでおります。

　「一緒に飲もうね！」ってお誘いを受け、彼の楽しい日本生活を心より祈りました。
　久々の暇人捕獲にラッキーって思ったのもつかの間。私、飲めねーし。飲む以外にみんななんかすることってないのかなー、この年になると。私はしらふでおしゃべりしたい、酔ってる？って言われるくらい、飲まなくてもうざいですから・・・。

　あ、今爪が真っ黒に塗ってた。連休でちょっと色つけてたもんだから、外さないといけないな。めんどくさ。だいたい爪が黒くったって仕事できりゃええやんか、でも長爪はだめよ、うんこ入るから、他に入ってはいけないものとかがうっかり入ることがあるから。なんてぶつぶついいつつ、除光液に手を伸ばす。

　そんな私は、小心者。
　そして夜中に爪を切る。

　そんな私は、親不孝者。
　
　

　

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　テストでした。しかし、前回から一切ピラっとも問題集を開かぬまま今日を迎え、お金の無駄遣い以外のなにものでもないことしてしまった。それだけでも今回のテストの意味を若干見失っているにもかかわらず、昨日は寝られず杉山愛さんのテニスプレーを夜中必死に見てしまった。そんなことしてるくらいなら単語の一つでも覚えるべきか、なんてうつうつしてたら朝が来て電車も来ちゃうじゃないかっ。　
　朝ご飯を抱え家を飛び出そうとしたものの、ない・・・鉛筆ない。あ、シャーペンでいっか、確か病院に持ってく鞄の中に一つ・・・ない！・・・っと。一本だけしかない、ホンマにこれ一本！？テスト中そんな何本も使うわけないけれど、なんならいつも一本しか使ったことないけど、ないと思うと途中で落とすかもしれない、折れるかもしれないという恐怖にかられる。行きにコンビニ寄ってくか？病院に取りに行こうか、あわあわ。
　寝坊したせいで時間ないの、一本抱えて行くか。絶対に握りしめてはなさなければいいさ。さ、早く行かなきゃ、何時だ今？って私時計もなーいっ。携帯使えないけど、腕時計持ってなかった。前回の時になかったから、次回までに買えばいいさと思っていたのにすっかり忘れてた。どんだけやる気ないんや。

　外は大雨、時計ない、鉛筆の予備なし。

　適当な時間配分でテスト開始。隣の人のめくるペースについていったらいっか、なんて甘く考えたらほんとあまちゃんだったよ私。隣の人出来そうな顔してるくせにちょーおせー、ってかそのペースは標準切ったなこいつ。ちっ、使えねぇ、そんなんでテスト受けるなんてたいしたことないわ、さぁ、その腕時計をこちらへよこしなさい！と、非人道的な気持ちを抱えながらテストはなんとか終了。とりあえず、空白残さないでよかった。

　しかし、行き帰りのバスの中、カップル多いし。イラっとだ。テストくらい一人で受けに来なっ、小学生じゃないんだから。テストなんて甘くみてんだろ、どーせ一緒に留学やらワーホリやらすんだろーなー、大して成績よくないのに楽しく過ごして帰るんだろー。そんな奴いっぱいいたよなー、そんな奴らにだけは成績負けたくねー。勝手な想像でカップルは私をここまで苛立たせるなんてさすがね。
　もう一人はなんだか微妙な年齢の男子組。たぶん仕事の話題をしていたし、見るからに私同世代っぽいが、これがまたムカツク。やたら声がでかい、笑うときに”髭男爵”のみたいにわっはっはっはって、狭いバスの中で体を前後左右に動かして楽しそうに笑いやがる。その様がまたキモい。私近くでちょー嫌な顔だったに違いない。おまけにその友達は、私の肩のあたりにおケツが何度となくぶつかる。そのケツしまいなっ！ってペンペンしてやりたいくらいだ。もー、マジあの２人組キモイしー。テストの前後はいつもよりも過敏、生理もかぶったしな。


　外は嵐、鉛筆ない、時計ない。
　一番なめた奴は、オレか！？


　

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　渡米するよー。まだビザが取れるかもわからず、お金が続くのかもわからず、飛行機のチケットもなく、住まいはどんなところになるか不明、わかっているのは高いということだけ。ほんでもあたし、行きますよ気が済むまで、行きたいから。

　女友達にメールしたらいつ行くの？行く前に会おうね等々、まぁそれなりにあたりさわりない返事が帰ってくる。でもやっぱり、なんで行くの？結婚しないの？危ないのに？誰もいないのに？仕事は？ってなうんざり発言がこれでもかというくらい帰ってくる。わかるんだよ、気持ちはね、そうメールもしたくなるだろが、そんなのいらないのよ。
　行くっつってんだから、頑張ってね、気を付けてねでいいじゃない、こっちだって危険地帯はもちろん避けますよ、戦地には行きませんよ、行きたくもないし。それがなに？うっとぉしい奴になったら向こうではこんな失敗してダメになった人がいるとかどーとか、うだうだ言ってくる。私を脅してどーしたいわけ？と思う。全てがうまくいくなんて思ってないよ、ダメになったらお金なくなったら帰ってくるよ、でも１年間挑戦したいと思ってるだけじゃないか。不安がないわけないじゃない。そんなにホントに心配なら餞別くらいよこしやがれちくしょーっ。

　そのくせ仕事辞めていいなとか言ってくる。実にうざい。そんなに辞めたきゃあんたも辞めな、私だって辞めたら人並みに、仕事も金もないという人生の不安定さを背負い込むことになるんだよ。それをわかった上で自分で決めたんだから、いいとこだけ言ってんじゃねーよ全く。メールで連絡なんかしなきゃよかった。
　もっと最低な男友達は最初頑張ってなど良い調子でメールがあったのに、向こうでいい男見つけなよってとこから怪しい感じになり、そこまでは許せるが、最後にアナルファック好きだから気を付けてって付け加え。笑えないよ、笑えるとでも思ったの？どーでもいいし、ってか他に言うことないわけ？と、頑張って準備してる私はそんなくだらんジョークにのってやるのも面倒なもんで、思わずメールを無視。なんならこのまま音信不通になってもいいやってほどイラっと。
　もち、こんなくだらんメールをよこす人ばかりではないけれど。

　お腹を空かせた野犬のように、今のもみじにちょっかい出したらかみつくよ。がるぅっぅぅぅ・・・

　

　ある程度のリスクを負わなきゃ、ここからはでられないんだよ。
　それでも私は、出て行くことを選ぶの。
　未来は、いつも明るい。

　　

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　友達の腹の中に豆粒大の生命がいるらしい。いくら友達といえど、興味ないものには興味ない。申し訳ないが妊娠なんて私にとってはアウトオブ眼中もいいところ、今の私はそんなことにかまってる人生の余裕はないうえに仕事中だった。実際問題余裕ない。
　でも彼女は喜んで報告に来てくれて、待ち望んだ子だったのでとりあえず（ひどい？）一緒によかったなーってわいわいしてから一ヶ月程たったある日、
　「ええもんみしたろ！」

　喜んで再びわざと！？っていいたくなるくらい仕事の忙しい時にまたも登場。もう一人の友達に助けを求めて見ると軽く無視している･･･くっそー、おれがお相手かよ。ってことで、そのええもんを喜ん（だ振りをして）でちょこっと仕事抜けて見せてもらうことに。なんと、赤ちゃんのエコー写真。なんちゅーおもしろくない。生まれたてのかわいいんだかかわいくないんだか微妙な赤ちゃんですら、コメントに困るっちゅうのに、エコーって！？白黒やし。顔もなんもわからんし。

　「カラーもあるんやで！」
　（いや、カラーだからええっちゅうもんやなくて。）
　「こっち向いてんねんて、かわいいやろーっ！」
　（どっち向きだかもはや言われてもピンともこんし、かわいいとかの判別は不可能やで。）

　テンションあげあげで話す友達の気持ちはわからないことはないの、でもね、めんどくさいの。そんなの自分の家庭で旦那と盛り上がってくれよって思う。２ｃｍあまりの白黒の粒に心動くほど私は善人じゃないのよ。でも、それでも私のローテンションを察しない友達は、実にしつこく、かわいいやろ？を連発してくる。私もここでかわいいといわないと、ずっと仕事に戻れないし、かわいいと一言いってずらかるべきだとは頭ではわかっているものの、絶対言いたくない。だってぶさい赤ちゃんかわいいって言うよりも自分を納得させられない。やっと私の口から出た言葉は、
　「ほんまやー、クリオネみたいでかわいいやん。」

　友達絶句。私の精一杯の優しさは、空ではじけ飛んだ。
　クリオネは、海の天使よ！！！
　そして、先ほど軽く無視していた友達にそのことを話していた。
　「あかんて、若干うざいと思っても、あれは友達やで！友達やと思ったら大丈夫や！」

　なんやそれ！？励ましか！？てか自分ちょっとめんどくさいってかかわらんとこオーラ出してましたやんかっ。しかもそれも失礼発言よな。まぁ、この妊婦とは結婚式以来、私らの中である疑惑があっただけに微妙な感じではあるものの、彼女の意見には賛成。
　友達という関係に、暗雲の立ち込めた夕暮れ時。優しさとは、忍耐です。

　うれしそーにカナダの話をいっぱいする私もたいがいうざいのかな？なんて寂しく思ったりするのでした。ひっそり喜んでブログにでも書くか・・・。
　
　「私の幸せは、みんなの幸せ。」
　そうではないということも、あるんです。

　それでもね、人の幸せを心から喜べるって素敵だよ。


　
　

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　私のは大ジョブじゃないよ。三洋電機のオーブンレンジ、発煙・発火の恐れがあるんだって。
　http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080620-00000688-reu-bus_all

　親から連絡が届く。えー、嫌だよそんなの。無料修理のため回収してるらしいけど、あとちょっとなのにそんなの嫌よー。私はほとんど冷凍とチンの繰り返しでかなりの割合を占めているのに、使えないなんて酷だわ。危ないのはわかっているが今までそんな兆候がこれっぽちもないだけに、わ、私のは大丈夫かも？なんて。もうちょっと、もうちょっと辛抱したらちゃんと修理だすし、レンジ使用中は目を離さないから、だから・・・。なんてぐだぐだ言ってると、レンジも危ないわけだろうけど、今のところオーブン・グリル機能の使用中に事件発生してるわけなんでってことで、父からメール。

　「オーブン・グリルの運転には縁のない料理する人には関係ないか。」
　「アホ使いのチンだけならええやろ。」

　こんにゃろ。私はあと２ヶ月、こいつとともに頑張るよ。

　そういえば、前の三菱のリコールも大当たりしてたよ私。駐車場に車を置いてたら、私のとこだけなぜか道路が黒ずんできてた。これは点検してもらわないといけないサインだったらしい、それこそ爆発してしまう・・・。おかしいなー、でもなんか中古だったしそんなもんじゃねーのかと思っていた矢先に、ニュースで不備があったと聞いて、まもなくして葉書が届いた。燃えなくてよかったけれど、なんでこうも問題製品ばかりビンゴしちゃうのか。もっとええもん当たればいいのに。

　みんなも気をつけるんだよと思って、職場でもそんな話をしていたら

後輩　「え！？もみじさん料理なんてするんですか！？」
　　　　　
も　　「するよ。グリル機能はそんな使わないにしても、ケーキ焼いたり、グラタン作ったりするし。」

後輩　「見えませんね。それ作って一人で食べるんですか？」

も　　「一人で食べちゃいけないのか。」

後輩・も　「・・・。」


　　　なにか、問題でも？

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　そろそろ引っ越しだし会員の更新とかもやらんとこ思ってたけど、ポイント結構貯まってるの使っとかんともったいない。焦ってビデオ借りに行ってきたら、更新どーするともこーするとも言われない。そういえば更新手続きの葉書すら届いてないなんておかしい。家に帰ってよくよく見てみるとポイント制になっているから更新はいらなかったのよ。おー、しくじったー！大事なテスト前にポイントおしいなんて言ってビデオ借りとる場合ちゃうかった。テスト代の方がよっぽども高いのに･･･。仕事の合間に勉強投げだして必死にビデオ鑑賞だよ、全くもぅ、好きだけど。

　たかおさんが見たいというだけで「子狐ヘレン」借りた。思いの外号泣するような話しでなかったけど、ええ話しやったわ。しばらく行かないうちに、たかおコーナー設立されてるし、全部貸し出し中やし、なんだか嬉しい。さすがたかおだよ。
　それから体操話しの「スティックイット」。結構話題になったので見たいなと思っていたけど、コメディな感じでおもろかったし、音楽がまたFall out boyのかな？ええジャカジャカ感のノリで。
　「フットルース」はミュージカルだと思っていたけど、ダンスダンスダンスってあんま歌わない。しかも古いなさすが。ｹﾋﾞﾝ・ﾍﾞｰｺﾝ若っ。あの有名な曲はこっから来てたんやと始めて知った。内容も当時のアメリカ人の好きそーな香りむんむん、いきすぎた悪達、青春、サスペンダーがまぶしいぜ。で、やっぱり老けた感じの高校生達いっぱいやし。たのしーわー。
　んでから「ヘアスプレー」はかなり楽しかった。ほとんどずっと歌って踊ってます。これも差別問題掲げた、昔の設定だけど、今風にしているところがまた人気のでたとこなんだろななんて。「フットルース」「ウエストサイドストーリー」も好きだけど、古いままだしね。やっぱ映像がねー、キレイなのにみなれてるだけに。「レント」や「ウエディングシンガー」でちょっと今風にかわり、「ヘアスプレー」でもっと見やすいかも。これはコメディ感じで楽しいし。でも、ミュージカル舞台で生で見てみたいわ。「マンマ・ミーア！」並に楽しいに違いない。私は劇団四季の「マンマ・ミーア！」が一番生舞台で笑えた。なんかプチステージみたいになっちゃうし、英語の歌詞が全部日本語になってるのがおもろい。あれだけCD化されないんだよなー、絶対買うのに。

　昨日は婦長さんに捕まって仕事手伝わされ、その後２人でめっちゃ愚痴りながら帰った。デキ婚とうざいパート話に怒り爆発。あいつは裏がある、ホントばかだよ、親が悪い、なんで挨拶もできへんねん、キャラがくどいねん、何考えてるかわからん、今の子らはやばい、使えんおっさんおばはんがどーのこーの等々・・・。鬱憤貯まりすぎだぜ私達。私も好き勝手してるほうなんで、あんま言える立場でないんやけどな。言いたいから言うぐらい許してーなって感じで。
　だいたいデキ婚でも結婚後出来ようとええんやって。出来たもんはしゃーない、計画性ないな迷惑な、アホやなくらいで。でも休みもらいますとか、迷惑かけますって言えばえーやん、顔見ても挨拶しないわ、当たり前な態度がムカツク。おまけになんで子が出来たかわからんていーおる！ヤッたからやろボケ！そんないらん発言いらんねん、ごめんて一言いってみーっ！そのくせデキ婚じゃないってだけで、デキ婚した奴いじめやがる奴さえいる。その辺の曲がり腐った根性どないなってまんの！？

　そろそろあいつがらが続々と復帰し始める。ヤクザも安い権力者もどんどん増殖。あの病院も終わったな。とりあえず、患者の暴言暴力、なんとかなりまへんのか？そりゃ看護師減るやろ。

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　どうしても放浪したい気分でいっぱいのもみじです。

　あー海外にいきたい。行ったところで何するわけでもない、目的と金がないって恐ろしい。だから行けない、行きたいという葛藤の中なんとか安くいけないものかと、ここ休みの間中ネットで調べまくっていましたが、これが結構ない。モニター募集ってのが、結構お得なんだけど、全額ってのはなかなか負担してくれない。どこも１０万や５万、そんなの燃料費できえちまうよっ、ちっ、ケチ（どっちが！？）なんて思いながら、出来るだけいっぱい金出しのええとこないやろかと検索に検索をかさね・・・ない。ってか期限切れてる。遅かった。３年前にこれで行っておくべきだったと後悔しただけ。オペアとかなら結構安く長期滞在が普通にできるんだけど、何が悲しくてよそさんのガキ相手に１年を無駄にせにゃならんのだ。ごめんだよ。だったら酒でも飲んじゃう方がましだ。

　最後の希望をかけ授業料全額免除をみっけた。おしっ！これしかない！でも、作文で選考だと。こりゃまた痛い。まぁ、ダメもとでだすだけ出しておこうと、貴重な休みを潰して久々の長文作成。ああ、日本語力がないこと痛感させられちゃうよ。でも運良く良い文章書いた人と勘違いして私のこと間違えて選んじゃった！でもいいから当選しないかなーなんて。しかもその応募フォームにはブログもってますか？って選ぶ項目があった。こ、これは、「はい。」を選ぶべきか否か。もしも、運良く私と誰かが最終２人になったとき、ブログがない方が削除されるのかっ。なんて思いつつ、悩んだあげく「いいえ。」を選んだ。このブログがあっても、むしろマイナスじゃないか？だってマイナスのこと主に書いているのに、人様に積極的に進める根拠が自分でも見あたらない。いかん！いかん！自分で足を引っ張っているよ私。でもこれはやはり公開できないわ・・・と。

　どーか、あたりますよーに。

　次に、ほとんど英語で書いていない海外用の自分のブログ持ってんだけど、しばらく放置してたとこにメッセージ？が届いていたので開けてみた。なんかデートしませんかとまではいかないものの、友達になりましょう的な目的でくっついてるグループがあるんだけど（あたいが作ったんじゃないよ）、全く活用することのないもので、滞っていた。そこにメールが！しかも私に興味がありますって！まぁ！どこのどいつかしら？あれ？ってか私、顔写真なんて載っけてないんですけど、プロフもまともにうめてもいないんですけど・・・顔写真はカレーライスのにこちゃんマークだけど、惚れた？
　まぁ、相手のプロフだけでもみてみっかなー、男前だったらもうけもん（この辺の根性が卑しい。）だと思ったのに、見られない。あれ？あれ？といろんなところをポチポチ押しているうちに、私も興味ありますボタンを関係ないメッセージすらない１０人近くに送信しているではないかっ！

　あぁーっ、なんてこった。恥ずかしいではないかっ、どんだけ食いつきいい人やねんな。なんて思っていると返事が２人程。興味ありませんボタンで返信されてきていた。ありえんやろ！しらんうちに送られた知らない人からいきなり断られるってどーなんや。しかもカレーライスの写真しか判断要因ないやんかっ、その辺の趣味の悪さで削除？

　でもなんか、むかつくわ。

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　下の子が休憩もなしでぶっ通しで処置の介助についてて、仕方ないので代わったわけです。他にも方法はあったんだけど、言うこときかんぼ達だしいいや〜って思ってさ。
　で、やる気満々でお手伝いに参上したの。Drに「チェンジですか！？」と言われ、え？あたしじゃダメですか？なんて思いつつ、まぁいいや。せっかく代わったのにそれからすぐに処置は終了を迎える方向にさしかかったうえ、せっかくおめぇを休憩させるために私はここに来たんですけど！っていう状況なのに、１０分かそこらで後輩は戻ってきやがった。なんなんだよー、代わる必要がないんなら代わらせんなよ。そんなにやりたいなら自分でずっとついてれば？と思う。いいって言ってるのに、来るってイラっとする。しかも、一人で出来るところに、２人もいるなんて邪魔。なのに、いるんだよなー、そこら辺に。あたしどーしたらいいの？って感じで。

　そんな嫌な気分のまま最後の処置に。
　「イソジンちょうだい。」
　
　「はい。」
　って、普通に渡したはずなのに、しゅぱーっっ！てイソジンばらまいちまった。今は研修医のシーズンなんで、４人程のギャラリーもいるわけです。みんなが「あーーーーっ！！！！」と声にならないような声をあげ、お布団と床はイソジンで激しく彩られた。あー、もぅ私うざい・・・なんて思っているまもなく、第一弾のイソジンをしくじったわけなんで、もっかい渡す。で、もっかいまき散らす。えーっっ！！
　
　「・・・。」
　確実に嫌なまずい空気が辺りを立ち込める。なぜだ、なぜ助けに入ったはずなのに余計なことしてしまったんだ私。別に当たり前の、なんも難しいことないのに！渡すだけやで渡すだけ。出来ん子や！あたし出来ん子みたいやん！いや、実際かなり迷惑やで、わかってるで、そこら中にイソジンばらまいてな。私も早く終わって立ち去りたい。片づけようとして、Drが去ろうとしたその時、

　「あっ！毛布じゃなくて白衣に！」
　　
　イソジンが白衣に茶色のブチのように文様を作っているではありませんか。みんなびっくり、誰より私がびっくりや。いくらDr嫌いでもわざとちゃいまっせ。布団についたんやと誰もが思っていたのに、せんせーんなとこに白衣おかんとってぇな。汚しちゃったやんけ私！！！あー！！！人のせい。

　せんせーは意外にも怒りをあらわにせず、色さえ抜いてくれたらいいよと言ってくれた。すぐに落とさねばーっ！と走ってハイポエタノール（これで色がおとせる）を手にとり、戻ろうとしたときそのハイポ抱えた後輩にぶつかる。
　え？なんであたしのハイポ？って手をみたら、オレがもってんのハイポじゃねーし。ぎゃー。同じ形の色違いのちゃう消毒液。イソジンの色が落ちないと白衣にうんこついてるみたいになるんやんか、だから、あまりにもそれは申し訳ないと思って久々焦っちまった。

　でもちゃんと落ちたようんこ色。
　せんせーは走って「丸裸じゃないかー」っつって、私に白衣を染められたため、普通の普段着を着たただのおっさんの風貌に変身し、白衣を洗濯に出しに行った。　

　反省。
　　

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　とうとう退職、本格的に決定致しました！

　うちの病院では退職願を一応看護局トップのお部屋にまでわざわざ取りにいかないと、退職届の用紙がもらえない仕組みになってんですね。めんどくさい。これをそこらにひょいひょい置いておくと、みんなひょいひょいもってって、どんどん辞めちまうらしくって。迷惑にも手渡しで、ありがたいのかなんなんかよく分からないお小言つきで用紙を手に入れられる仕組みになっている。

　かれこれ２ヶ月以上前にメールを出してから無視され続け、婦長に許可もらって電話してアポなしで行っちゃいました。恐いわー。医者の恐いのとかって若干関係ないし、どーでもえーわと思ってる節があるけど、看護師って身近なだけに恐いし嫌いやわ。苦手っちゅうんですか！？用紙を手に入れるまでの２０分あまり、嫌な空気を清浄することも出来ず、向こうから用紙を差し出してくれるわけでもなく、会話終了されそうだった。これはヤバイと思って、「用紙を・・・」と自分から口火を切らせて頂いた。そんでやっと手に入れたら、ただのしょぼいコピー用紙。こんなんで仕事辞めれちゃうのね、入るときは大変なのに・・・。むかついたら増版して院内中にばらまいてやろうかしら、うふふふ。

　明後日はとうとうおニューの仕事内容をこなさなくてはならない日。先輩が心配なら休み返上して代わってあげるよっつぅから、じゃあ、お願いしますって頼んだら考えさせてくれだとさ。バッカじゃねぇの、だったらいらんこと言ってんじゃねーよ、とムカついていた。なので、考えるくらいならいいです、自分でやるので結構ですと話たくないので、さっさとずらかろうと思ったら！自分がやらないでいいと思ったとたん、
　「心配ない？大丈夫？やっぱりダメだと思ったら言ってね、いつでも相談にのるよ。代わってあげるよ。」
　だから、代わってくれって頼んだじゃねーか。ちっ、相談して済む話しだとでも思ってんのかよ、だいたいおめぇ仕事できねぇじゃねーか。マジ使えねぇ、こんなんが自分の上だというだけで、今回の仕事をいつもしてるんだと思うと、私にも出来そうな気がする。いや、出来るだろ、こいつに出来るんだから。ふん。

　そして今度はご飯に行こうと誘ってくる。かなりうざい、私が日頃から目を合わせてしゃべっていないことに、なぜ違和感を感じてくれないんだろう？しゃべりかけても聞こえないふりしてスルーしていることに、なぜ気付いてくれないんだろう？私の顔を見るたびに、
　「最近仕事一緒じゃないね。」
　（ほんと、うれしいです。）
　「今月一緒の勤務ないか調べてみたんだけど、もみじちゃんとほとんどかすりもしないの。残念やね。」
　（気持ち悪いから調べんとって。でも、残念なんかじゃないです！）
　
　で、たまたま入れ違いの勤務になると、なっかなか仕事終わらせられないから居残って私にからんでくる。どんだけもみじ愛好家！？嫌がらせか！？こういうたぐいの奴、いっちばん嫌い。

　私の視界に入らないで、頼むから消えてくれ。
　

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　チーズケーキを焼こう！こんな夜中に張り切ってやっちゃうことではないのは承知なんだが。

　この前かった生クリームを開けたら、中が若干凝固していた。見た目はやばそうなうえ、一応賞味期限も切れてたが、食えないこたねぇーだろと思って使用決定。クリームチーズはもっと前に買って用意していたので、恐いから何も見ないで速攻開封、生クリームに混入。砂糖とレモン汁を入れて・・・あぁ、卵がない。
　ここまで混ぜたらどーしたらいいのかわからない。もうこのまま焼いてしまえばチーズケーキになるんじゃないか？卵の一個くらいどってこたないさ！と意気込んでいたらなんのこたない、ゼラチンあればレアチーズケーキとして、こっから充分挽回できるらしい。焼きをあきらめ固めることにした。うまいのがふつーに出来た。ただね、一人分の量じゃない。毎日胸焼けするほど食い続けないといけないのか、なんてことが頭をよぎる。
　
　食べながら手元に転がるまゆ発見。先月友達に蚕のまゆをもらったんだった。
　「これで顔洗ったら、とぅるっとぅるになるらしいから、もみじのために買ってきた！」
　なんとも気の利くいい友達だわ。あたしがそういうたぐいの好きだとよく知っておられる。彼女にはなんのメリットもないのに、わざわざ入手してくれたらしい。
　
　あんなにもらったときうれしかったのに、すっかり忘れて放置していた。賞味期限切れのクリームたちと同じ運命をたどっては申し訳ない。使える期限があんのかもわからんし、風呂に持って入ろう。早速、湯船に浸けてふやかす・・・ふやけない。ふやけるってもっとこう、ふよふよになるんじゃねーの？こんなもんけ？意外とまゆは堅い。さすが中身を守るだけあって、ふよふよにはならない。なんかこんなんで顔洗って大丈夫か！？という不安な気持ちになったものの、泡つけてくるくるすると、結構気持ちよい。でも調子にのってやりすぎると痛い。やったんだ・・・。
　しかも、臭い。あいつすげぇ生臭いの。乾燥してる間は全く臭わなかったのに、湯船につけて臭ってしまったら臭かった。わー！生き物だ！生き物の臭いだー！生魚臭よ！まゆは生きているー。まぁ、あとから手や顔が臭いなんてこた一切なかったんで、大丈夫みたいだけど。

　なんとなく、とぅるっとぅるお肌を手に入れた気分。

　おやすみなさい。

　

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　梅雨入りじゃーっ！と思ったら、今日初めて、生まれて初めてホタル見たーっ！１匹だけやけど。仕事帰りに友達と絶叫、きれいやなー。あたしホタルってもっと黄色くのっぺり光るんかと思ってた。蛍光緑って感じで発色すんだな。すげぇ。ゴッキーのケツが光ってるだけやとバカにしてたけど、違うなー。光が近づくと若干びびってしまうが、わぁーって大量に光のを見たいわ。
　ってか、あのいつも汚い川？だと思ってたとこは意外と綺麗だということかしら？医療廃棄物とか流れてなかったんだね、よかったよかった。近くの河川敷みたいなとこは、最近舗装されて綺麗になったし、デートコースだけは着実に身の回りに増えている。増えないのは、それに見合った男達。ふん。


　今日は仕事中患者さんに、旦那さんはおいくつくらいだい？と聞かれ、旦那がいないので話を広げられずにいた。そのおじさん息子が４人もいるらしく、遠回しに私にどうか？という空気を息子の前で漂わせていた。しかもまたその息子、気を抜くと返事をためらいそうになるほど、結構男前、普通はハゲおやじじゃねーのか？ってかオタクけ？どー見ても売れ残りだろ！？ってな具合のホントにやばそうな奴を勧めてくるパターンが多いため、普通さに驚いた。
　でもどーみても若いだろ、ってかおっさん若いから息子も若くても当たり前。たとえ４人いようと向こうもごめんだろ。この本人達を無視した空気が、非常に私は嫌い。しかも、こんなんで結婚したりしちゃう人結構いたりする。ありえない、私には仕事中である以外のなにものでもない。これがスキのない、人を寄せ付けない貫禄でしょうか。
　ってか私は患者の息子を選ぶイコール、一生おめぇの世話役決定みたいな図式が頭の中に成り立ってしまうので絶対ごめん。明らかにあたしを世話役としか見てないだろ、知らずに介護することに・・・ってなっても嫌なのに、最初からただでかって出るほどいい人じゃございません。あたしがそんなことしたらマザーテレサもびつくりよ。

　なんか年をとり仕事を把握していくにつれ、若い頃は気にもしなかった相手の両親の生活習慣、体格、介護の有無、相手の兄弟姉妹の人数や人間関係金銭関係等が気になって気になって気なって・・・
　
　友達に言われた。
　「男前で金持ちで優しくていい男なんて忘れなさい！一生見つからないよ！」
　そんでプラス上記の条件がいい人となるとそりゃ難いだろな。

　「いい男は既に人のもの、若い男はセックス目当て。いいの残ってるやんと思ったらバツ婚。」

　たまたま電車の隣に座った人が・・・みたいなドラマのような展開はこないのかしら？もぅ見つけ方がわかりませんよー

　

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